|
|
Анекдоты про Вовочку на beallt.ru
Урок в школе. учительница: Дети сегодня мы будем рисовать сосуд. Все начили рисовать сосуд, а Вовочка рисует ху*. Учительница идет по рядам: Молодец Леночка, хорошо Саша. Подходит к Вовочке: Вовочка почему ты рисуешь ху*? Ведь это же не сосуд... Вовочка: Ещё как сосут... Идут занятия в классе по древней истории. Учительница спрашивает Вовочку: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву. Идет Вовочка по лесу, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете? - Ку... - А почему так ма...? Родители у Вовочки уехали на дачу. И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встречи: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идёт. Леночки всё нет. Подумал - подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчик...". Прошло ещё два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы, убрал бутылку вина.... Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на неё Вовочка и спрашивает: - Ты чего это с портфелем и в школьной форме? - А как я от тебя в понедельник в школу пойду? Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье с глубоким вырезом. На шее был кулончик в виде серебряного самолётика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолётик нравится? - Не, посадочная площадка. Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чём дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я? Возвращается Вовочка домой из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика - 2, русский - 2, физкультура - 2, пение - 5. Не долго думая, отец хватает ремень: - Ах ты негодник! Так ты ещё поёшь! Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа? - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребёнок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава богу!" Гордая мать говорит учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько оригинальных идей, не правда ли? - Да, - отвечает учитель, - особенно когда дело доходит до правописания. Учитель физики: - Почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Вовочка: - Потому что глаза находятся впереди ушей! - Не хочу идти в школу! - хнычет шестилетний Вовочка. - Почему? - Потому что мне скажут : напиши "А". - А почему ты не хочешь написать "А"? - Потому, что потом скажут: напиши "Б". Вовочка классному руководителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями! - Вовочка, назови мне четыре домашних животных. - Собака и три щенка, Николай Петрович. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке учительница. - Почему один? Вдвоём с папой. - Бабушка, ты знаешь как дети получаются? - Тебя, Вовочка, купили, а сестренку твою аист принес. Вовочка - сестренке: - Может скажем ей, а то так и помрет дурой. Дед - Вовочке: - В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменишь даже тому, кого разлюбил. - Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы? - Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт. Вовочка возвратился из школы, и отец спросил его: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? - Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят. Учительница Вовочке: - Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написала лишь полстраницы. Вовочка: - Я писал о сгущенном молоке. Учитель ( останавливая Вовочку на улице в 12 часов дня ): - Почему это ты гуляешь в неурочный час? Вовочка: - Как это в неурочный час? Сейчас идет урок географии. Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла. Маленький Вовочка рассказывает про сон, который он только что видел. - А ты знаешь, что такое сон, моя милый? - спрашивает мать. - Конечно, мамочка, - отвечает Вовочка. -Сон это кино, когда спишь. Маленький Вовочка спрашивает гостью: - Вы долго у нас, тётя, будете сидеть? - А что, милок? - Да я есть хочу, а папа говорит, что он за стол не сядет, пока вы не уйдете. В комнату заходит воспитательница и спрашивает Вовочку: - А где Серёжа? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна. - Ну?? - Так он выйграл! Отец Вовочке: - Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, - это и машина, и вино, и женщины! - Пап, а если нет денег? - А если нет - это метро, ситро и твоя мама. - Мамочка, - просит Вовочка, - купи мне, пожалуйста, маленькую сестренку! - Да? Попроси об этом папу. - Ну, ты же хорошо знаешь, что наш папа забывает все поручения. - Вовочка, не надо совать пальцы в нос! Вовочка: - А зачем же в нём, мама, тогда дырочки проверчены? - Мамочка, мне можно искупаться в море? - Ни в коем случае, Вовочка, - смотри какие волны! - Но папа купается! - Ему можно - он застрахован. Вовочка: - Люська, тебя можно использовать как женщину? - Дурак! - Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то что ты подумала. Вовочка: - Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии? - Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит. - Вовочка, кем бы ты хотел стать? - Автоматом, потому что он ничего не делает, только деньги получает. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только и умеешь считать до 10? Просто ума не приложу кем ты можешь стать... - Судьёй по боксу. Учительница спрашивает у Вовочки: - Кем ты станешь? Вовочка: - Милицейским. - Но через несколько лет вообще не будет преступников, тогда и милицейские будут не нужны. - Ну тогда пожарным. - Но технологии так развеваются, что через несколько лет вообще не будет пожаров. - Ну чего вы привязались, все равно я работать не буду.
Маленький Вовочка спрашивает маму:
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать.
Учительница спрашивает:
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа
спрашивает:
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем.
Вовочка плачет у окна. У него спрашивают:
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
жалостно произносит: Маленький Вовочка спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно. Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - #@ твою мать где ключи от машины!!! Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бл@!!! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все п$здой накрылось? Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! |
