Главная страница

    Семейный юмор

    Про Вовочку

    Русский, француз,...

    Анекдоты

    Пьяный юмор

 Анекдоты на beallt.ru

[1]...[2]

В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить. 

-Так начнем с Тани...

Голос из зала:

-Тут все с Тани начинали.  

Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.

- А почему это вас так интересует?

- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает начальник.

- Я приходил, но на работе уже никого не было.

Сидят двое в ресторане и разговаривают:

- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один.

- Вот принесут тебе счет - поймёшь.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:

-Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

- А перила - низкие!

Третий радостно:

- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет...

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой
инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а
при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета
собственного государственного флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть...
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился
прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички.
Ну наши мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра
член белый. Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм,
спрашивает:
- Слишь мужик, а чтo ты сам-то негр, а хер белый?
Негр оборачивается:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А во-вторых ко мне вчера жена приехала...

- Ты не знаешь, как переводится с английского "I don't know"?
- "Я не знаю".
- Ну вот, кого ни спрошу, ведь никто не знает.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник

- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А за чем?
- А я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не
лазили!

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка

Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца,
остальное - силикон...

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

Ползёт черeпаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос.
Черeпаха:
- Ну вот... опять ночевать на улице.

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик. Например:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она
имеет следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы
он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.

Комиссия по расследованию проишествия во Львове, расшифровала
записи черного ящика с борта СУ-27.
Последние слова пилота "Смотри как я умею!"

 В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

Поймал как-то старик золотую рыбку. Ну та естественно - три
желания типа, говорит, исполню, только отпусти.
- Хочу бочку пива! - говорит старик.
Появляется бочка со свежим пивом. Ну старик выпил немного пива
и рыбкой закусил...

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной
в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я
протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя
руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по
твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю
к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

 Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки
никого не любят!!!

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для
себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью
"Заменитель мужчины". А на столике стоят пpобирки с комарами. Она
к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее
патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот
моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как
сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В
гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его
сpедство не действует. - Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик.
Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю..

Встретились два грузина - и начали хвастаться, мол чей дед был выше. Один говорит:
- Слушай Гиви, скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
- Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!
- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
- А мой дед мог дотянуться до луны!
- А мой дед мог дотянуться до самых далеких звёзд!
- Постой... Звёзды были круглые?
- Да.
- Белые?
- Да.
- Тёплые?
- Ну, вроде да...
- Ну, тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...

Носки бывают, по загрязненности, 4 видов:
1. Появляется запах.
2. Кидаешь и они прилипают к стене.
3. Ставишь и они стоят.
4. Носков нет, а запах есть.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды ест.
- Василий Иванович, ты что?! Это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нафиг, этот волчара, он себе другие найдет!

Папа Карло с топором подходит к Буратино и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не

Мужик в магазине " Морепродукты" купил банку косервов " Ж*** кита", приходит домой,открывает,там пусто.Идет жаловаться в магазин,ему говорят:
-Вам,значит дырка попалась!

-Что ты больше любишь вино или женщин?
-Это зависит от даты изготовления!

Если памперс жмет спереди,значит детство кончилось...

Пассажир самолета подзвает стюардессу и спрашивает:
-Почему Ваш самолет называется Ту-154-2Б?
-Как объяснил нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154-количество мест, а 2Б - это мы с Маринкой

-Прошу руки вашей дочери!
-У Вас что своей нет?
-Моя уже устала..

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича-просьба над фотографией не смеяться..

-Дети,что для Вас было самым трудным в 3-ем классе?
-Объяснять продавцу для кого покупается водка!

-Что такое скорость света?
-Это когда вы успеваете вытащить из холодильника водку,прежде чем загорится лампочка!

-У меня в бассейне живет золотая рыбка.Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает!

Пьяный мужик хвонит в дверь.Ему открывает жена.Он заходит,аккуратно закрывает за собой дверь,поворачивается к жене спиной и говорит:
-Мне на пятый!

-Оффициант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
-А что, они плохо прожарены?
-Я не знаю, но они у меня салат жрут!